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婚姻情感心理咨询

冲突是怎么产生的？没有伤害，就没有冲突。

我们跟别人的冲突，都是因为需要没有被满足，

感觉到受伤，然而还想继续要才产生的。

如果你不想要这段关系，你会在受伤后蓦然离开，以保护好自己。

如果你还想要这段关系，冒着更受伤的***，这个时候你就会面临冲突。

还想要，是因为你的潜意识里有需求。

当你得不到满足的时候，

你会觉得难过，无助，绝望，不会感觉到愤怒。

在关系中，你可以学会三个应对：

第1，应对关系的冲突。

面对冲突，我们常做的是：

指责对方、想换个人、讲讲道理等，

这些动作很多时候都是在尝试消除冲突。

然而除了消除冲突，我们还可以：

与冲突和平共处、利用冲突成长等应对方法。

在关系里，如何应对冲突，比冲突本身更重要。

对于冲突，至少有消除、接纳、使用三种应对方式。

你是在怎么应对冲突呢？

其次，应对自己的需要。

有需要是正常的，我们面对自己的需要，通常会掉入到两个偏执里：

“他应该满足我”，然后陷入失望与愤怒里；

或“没有人能满足我”，然后回避与孤独。

对于自己的需要，除了坚持满足与放弃需要外，还有很多应对方式。

你可以发现自己真正的需要，

并学会恰当应对自己的需要，而非一味掉进偏执的位置上。

第三，应对真实的他人。

当他人不能满足我们，我们经常会掉到单一线性思维里，觉得：

“他不是那个对的人”、

“他不爱我了”。

然而他为什么不满足你？

是什么导致了他这么做？

你了解他吗？真实的他是这样的吗？

你需要学会跳出自己的匮乏，看到真实的他人。

关系是个错综复杂的过程，操作起来又有很多情况。

你真正需要的，是多学习，多摸索，多磨合。

我们的眼里，有时无法看到对方的存在

　　这句话是不是说得有点狠?但真实可能真的如此。不信，你可以想一想，在你们遇到大大小小问题时，你们是互相能够商量吗?还是很多时候在猜测?

　　在我看到的很多夫妻里，经常是活在自己的世界里的。在发生问题时，对方一个眼神，我们内心就开始迅速解读，当然这个解读方向，大部分都是负1面。也就是当我们和对方相处一段时间后，我们基本就不愿意再沟通了，特别是有过不愉快的沟通经历时，我们每个人的内心都在根据弗洛伊德先生所说的“快乐原则”运行，谁都不愿意费力，于是，在听一对夫妻叙述一件事的时候，你永远可以听到两个版本，并且都把对方放在一个伤害自己的可怕想象中。如果一个家庭遇到了婚姻危机，三思而后行，是解决问题的***1好方法。

　　长此以往，我们基本没有和一个人过日子，而完全是我们在和想象中的那个人在一起过，并且我们内心还可以贴上无数个标签，后来，时间久了，对方就真的被你培养成了那个你想象中的“***”了。在这个时候，每个人都很痛苦，却又无法解脱，因为实在是在一种相处1方式习惯了，我们已经无法跳出来看关系了。所以，老是躲得远远的也不行，***1佳的距离就是一碗汤的距离，即老人们煲碗汤，拿过来还能趁热喝。

年龄黄金比例：男大女5~8岁

　　欧洲科学家们做的一项调查显示，年龄是影响婚姻稳定的一个关键砝码。英国巴斯大学伊曼纽尔?弗拉尼耶博士对1534对情侣进行了一项追1踪调查，结果显示，能强有力维系婚姻的***1佳情侣

模式是男女双方均受过高等教育且无离异史，同时男方比女方年长5岁以上。研究者称，妻子比丈夫小5岁以上是***不容易产生矛盾的年龄组合，他们的离婚率为其他婚姻的1/6。